tag:blogger.com,1999:blog-17285863713674922632024-03-05T02:10:17.706-08:00CREANDO ILUSIONESNunca apartaré mi mundo de la literatura, y aunque también finja no verte, bien sabemos que en mi prosa te escondes y entre mis palabras juegas.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.comBlogger31125tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-71912349914468098002010-08-23T15:08:00.000-07:002012-11-01T05:49:01.112-07:00Sigamos fingiendo que podemos ser amigos.No pienses más en esto. No te tortures pensando en que pudiste haber hecho más. Si te soy sincero, me gustaban algunas pequeñas cosas de ti pero eso no fue suficiente. No fue suficiente que pudiera compartir las cosas que me gustan contigo, ni que me quisieras con mis virtudes y defectos. No llegaste a ser mi último pensamiento del día, ni siquiera estabas en mi pensamiento entre horas. Nunca esperé una llamada tuya y nunca quise llamarte para escuchar tu voz, no hay canciones que me recuerden a ti, ni lugares, ni siquiera me acuerdo de ti cuando escucho tu nombre. Estuve con muchas chicas sin importarme lo que tú sentías, de hecho, ahora tampoco me importa. No me importa que llores por mí o que lo pases mal. Puedes llamarme cabrón y todo lo que tú quieras, pero esto es así, nunca va a ser como tú quieres que sea. Nunca voy a sentir nada por ti, nunca voy a abrazarte y nunca vamos a pasear de la mano por la calle. No vamos a tener primer mes, ni segundo, ni tercero, ni siquiera vamos a tener primer beso, nada. Así que, olvida todo esto, no insistas más en lo que te hace daño y sigamos fingiendo que podemos ser amigos.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-58191053230331530792010-08-23T15:07:00.000-07:002010-08-23T15:08:03.397-07:00Otro día sin su voz.Otro día. Otro día exactamente igual a todos los demás. Te levantas, desayunas y sales a la calle. Te pasas todo el día fuera para evitar pensar, para no estar pendiente de ese maldito aparatito con números. Comes, bebes, sonríes. Charlas con la gente, lees el periodico, recorres la ciudad, haces compras y de vez en cuando miras el teléfono. Y te entristeces al darte cuenta de que sigue igual que siempre, no hay ninguna llamada suya, ni siquiera un mensaje. Miras por un instante ese pequeño objeto que tienes en la mano y te dan ganas de estamparlo contra la pared más cercana, lo piensas por unos segundos y te lo guardas en el bolsillo. Sigues con tu día. Con tu rutina. Es de noche y llegas a casa. Abres la puerta y de repente sientes una oleada de tristeza y miedo. Miras a tu alrededor y te das cuenta de que tu casa te asfixia. Entras al salón y miras hacia el mueble donde tienes el teléfono fijo. A lo mejor ha dejado un mensaje en el contestador. Te acercas y sientes una oleada de rabia. No hay nada, ni mensajes, ni llamadas, nada. Vas a la cocina y te haces un sandwich. Te lo comes en el sofá. Enciendes la televisión. Una película romántica. Cambias de canal, no te apetece ver parejas besándose y diciéndose lo mucho que se quieren, hoy no. Un programa de corazón. Vuelves a cambiar de canal, no te importa la vida de esas personas desconocidas. Apagas la tele. Te pones a leer un libro. Por el amor de Dios, uno de los personajes tiene su nombre. El mundo está en tu contra. Dejas el libro. No puedes escuchar música, eso sería un acto suicida. Sales al balcón. Huele a verano, sonríes. Miras a la gente que está en la calle. Hay dos chicos hablando en el portal, unos niños en el banco, sus madres ríen un poco más lejos. Más lejos todavía, a la derecha, hay un hombre paseando a su perro. Te gustaría ser el perro para correr por el parque con un palo en la boca, sin preocupaciones. Te dan ganas de reír por pensar eso. Le dejas un poco de intimidad al perro y a su amo, miras hacia la izquierda. Ves a una pareja besándose en el parque. Sientes envidia. Tus ojos se llenan de lagrimas. En tu estado, la ciudad es un campo de minas. Decides entrar a casa y una vez dentro, escuchas la musica. Su musica. Esa que tú le has puesto. Es tu móvil. Está sonando. Tu corazón se acelera. Te sudan las manos. Ahora mismo solo piensas en una cosa: Su voz. Corres hacia el teléfono y lo coges sin mirar quien es. Pronuncias un "¿sí?" con miedo. Sonríes al escuchar la voz que esta al otro lado, pero no logras engañarte. Esa no es la voz que esperabas. No es su voz. Te sientes ridícula por pensar que hoy iba a ser diferente. No ha sido diferente. Todo sigue igual. Solo ha sido un día cualquiera. Otro maldito día sin su voz.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-20430033929230215352010-04-03T16:55:00.000-07:002010-04-03T16:57:09.915-07:00Así es ella.Ellender era de esas personas que colocaban los puntos sobre las "íes", los rabitos de las "tes" o las tildes –según qué idioma- tras haber escrito una palabra completa.<br />No le gustaba que el pelo mojado se le pegara a la espalda nada más salir de la ducha, se lo envolvía con una toalla lo antes posible y se inundaba del vapor de la estancia después.<br />No le gustaban las personas que hacían ruido al comer, ni aquellas que hacían preguntas tan evidentes que resultaban molestas.<br /><br />“Ellen, ¿ya has llegado?”<br />“No, acabo de entrar por la puerta, pero era broma”.<br /><br />Siempre temía pillarse los dedos con alguna puerta al cerrarla tras de sí, y aún sabiendo lo altas que podían ser las probabilidades, nunca las cerraba tirando del pomo.<br />Cuando se le salían los cordones, siempre aprovechaba que los semáforos se pusieran en rojo para metérselos en las zapatillas, nunca se los ataba correctamente.<br />Le hacía gracia chafar las preguntas retóricas.<br /><br />“Vaya, y el tío va y me dice eso, como si nada, ¿no es gracioso?”<br />“No”.<br /><br />Le encantaba utilizar el sarcasmo y el humor retorcido, pero pocas personas lo entendían, siempre terminaba riéndose ella sola. Sin embargo el humor estúpido le hacía bastante gracia.<br />No le gustaban los niños, y odiaba a la gente que se menospreciaba continuamente aún a sabiendas de que no lo pensaba realmente, simplemente para buscar elogios y buenos comentarios.<br /><br />Pero, sobre todo, ella era cabezota, muy cabezota. Si algo se le metía entre ceja y ceja, lo veía siempre como la primera prioridad, descartando todo lo irrelevante para otra ocasión, o quizás para guardarlo en un cajón definitivamente y no sacarlo nunca más.<br />Y ahora tenía una prioridad.<br />Tenía, tuvo…tiene. Realmente siempre había estado ahí.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-70894542034501987492010-04-02T04:58:00.000-07:002010-04-02T05:01:44.269-07:00Matadme.No sabías la importancia que tiene todo, y confiabas plenamente en la nada. Siempre estabas seguro, no había remordimientos; quizás te has estropeado. La imagen que tienes de ti mismo es una pantalla publicitaria, y ni siquiera te habías descubierto hasta ahora; y eres tú el que no quiere darse cuenta de que algo ha cambiado, la rutina se ha rajado y ha dejado pasar una poderosa infección, algo de lo que no te has vacunado.<br />Ya no eres inmune. Todo lo que temías ha tomado posesión de ti mismo y no puedes ni pensar sin que esos gérmenes te azoten la memoria más reciente. Das vueltas, pero no puedes escapar de ti mismo, te contradices y vuelves a caer, no tiene final, no vas a lograr entenderlo sin causarte una lesión. Te convences mentalmente de que tú no puedes ser como los demás, no estás hecho para eso, pero es todo una mentira.<br />Mientes demasiado bien.<br />Pero, amigo, sí que tiene importancia. ¿No lo sabías? Ya no es lo que era, no, ahora todo es mucho peor. Lo irónico es que todo es culpa tuya, tú te lo has causado y tú asumirás las consecuencias sin ayuda de nadie.<br />Quieres volver a meterte en el cascarón, no dependes de nadie, nunca lo has hecho. A veces piensas que habrías necesitado un poco de atención, así no sería como es ahora. El problema es que no sabes cómo funciona esto, es completamente desconocido para ti, no tienes ningún manual, te sientes como un defecto de fábrica. ¿Eso te hace especial? No, eso te hace idiota.<br />Quieres sentirte bien, y de hecho, siempre lo consigues. Eres un hipócrita que no valora las cosas, y eso te causa una media sonrisa que siempre irrita al más débil, pero te consideras fuerte, ni siquiera esto va a poder contigo.<br />Te aferras a esa idea. No puedes cambiar y seguir ocultándote información, ésta se ha filtrado y te has enterado de cosas, cosas que han salido de ti mismo. Las ignoras, todo tiene que seguir su curso, es así de curioso.<br />Tú eres así de curioso, eres inusual, y no te pueden descubrir.<br />¿Me entiendes?<br />Ya, supongo que no.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-56980631581305656712010-02-07T13:15:00.000-08:002010-02-07T13:24:48.488-08:00Nadie es nadie.Todo el mundo había olvidado ya su nombre verdadero, ahora era conocida como Nadie.<br /><br />Nadie se pasaba el día sentada en el mismo banco, con la misma expresión y la misma postura todos los días del año. A ella le daba igual que lloviera, tronara, hiciera un sol abrasador o que un huracán se estuviera llevando la cuidad por los aires.<br />Cada día estaba más pálida y delgada. Le quedaba poco tiempo pero no le importaba, es más, lo agradecía en silencio ya que Nadie había dejado de hablar tiempo atrás. La verdad es que había dejado de hacer todo. Se limitaba a sentar su frío y frágil cuerpo en ese maldito banco de piedra con las piernas juntas y las manos sobre su regazo en el que nunca faltaba un bote de pastillas que calmaban sus ataques de ansiedad y paraban los temblores que le invadían, el pequeño espejo rojo en el cual contemplaba su reflejo cada quince minutos y la vieja foto que hacía que unas lágrimas amargas rodaran por sus mejillas cuando su oscura mirada vacía se posaba en ella.<br /><br /><br />A Nadie le quedaba poco y a nadie le importaba.<br /><br /><br />Y lo cierto es que a nadie le importaba Nadie porque nadie conocía su historia ya que os aseguro yo que si alguna de esas marionetas supiera todo lo que sufrió (y sufre) llorarían su pena y al verla allí tan sola, perderían un pedacito de su ser. No se atreverían a pasar por su lado escupiendo al suelo y murmurando un “puta anoréxica chiflada” con esa mirada punzante y ese asco comprimido en la voz que aún hace que me entren unas ganas incontrolables de vomitar ahora mismo mi desayuno. No hablarían mal de ella, ¡ni le tirarían migas de pan para ver si pierde el control y se abalanza sobre ellas como si fuera una salvaje, escoria!<br />Esos idiotas manejados por un ser estúpido no se dan cuenta de son ellos mismos la mierda que pudren el mundo y critican y tratan mal a mi pequeña Nadie. Pero si supieran todo... si supieran todo, sentirían lástima aunque a ella no le guste.<br /><br /><br />Si me enfado tanto es porque la han olvidado, porque ya no recuerdan como era antes de cambiar. En cambio yo no puedo olvidarla, su recuerdo sigue vivo en mí como si ella estuviera aquí, ahora, conmigo, a mi lado. Es normal que la recuerde perfectamente porque significó todo para mí.<br />Ella era perfecta.<br />Unos preciosos tirabuzones color dorado le caían por la blanca cara de muñeca de porcelana y sus hermosos y grandes ojos verdes estaban llenos de vida y de ternura, no como ahora. Le gustaba comer palomitas mientras veía películas de amor y yo le acariciaba una de esas largas y perfectas piernas que tenía. Su sonrisa, su sonrisa también era perfecta y siempre dejaba entrever una hilera de dientes blancos, brillantes, alineados a la perfección. A pesar de que digan que los rostros perfectos no existen yo os puedo asegurar que ella tenía uno.<br /><br /><br />Puede que esté abusando mucho de perfecta pero es que esa era la palabra que la definía. No podéis ni imaginaros la sonrisa que se dibujaba en mi rostro al verla o simplemente al pensar en ella. Me llenaba de una felicidad que no me cabía dentro y me hacía sentir vivo. Dulce, era dulce con todo el mundo y regalaba sonrisas incluso a quien no se las merecía. Era un sol, era mi sol hasta que se ahogó en el reflejo de la luna.<br /><br /><br />Alguien la destrozó.<br /><br /><br />Arrancó su suave piel y la colgó de un palo para hacerse una bandera. Apagó sus brillantes ojos y cerró esa carnosa boca rosada con dolor, desgarró su carne y la puso en el cacharro de su perro para que este se diera un festín. Cogió sus intestinos y los enroscó alrededor de su cuello para ahorcarla y así parar sus pulmones con los cuales se hizo unos preciosos zapatos. Espachurró su delicado y frágil corazón que más tarde troceó para luego tirarlo al suelo y pisotearlo como a las cucarachas. Quemó con ácido sulfúrico sus ilusiones, sus esperanzas y arrastró por el frío y duro asfalto sus ganas de vivir mientras una escalofriante risa salía de su garganta y lo llenaba todo. Y no quedó ahí la cosa. Lo que quedaba de ella lo tiró en ese banco, de ese parque, al que íbamos siempre que podíamos y le dejó como recuerdo la foto para que nunca jamás se olvidara de él y tuviera siempre presente lo que había pasado.<br /><br /><br />No fue culpa de ella. Nada fue culpa de ella. Solo fue una víctima de dos cabrones que se divirtieron una noche en la que la bebida sobraba y las drogas estaban presentes. Nadie pensó que eso le fuera a afectar tanto, a muchas personas le había pasado y un bajo porcentaje (muy bajo a decir verdad) se había muerto. Pero claro, ella era especial en todos los sentidos. No pudo soportar que hubiese otra, ni siquiera aunque fuese solo una triste noche y fue la perdición.<br /><br /><br />Yo intenté decírselo.<br />Intenté que ese mamón no la matara. Lo intenté con todas mis fuerzas. Os juro que mataría al hijo de puta que le hizo eso. Porque ella no se lo merecía. El que debería estar muerto en un banco desnutrido, deprimido y solo debería de ser el capullo que la engañó. Y yo lo busqué con toda mi alma, lo juro.<br /><br /><br /><br /><br />Mentira. La verdad. La verdad es que fue todo culpa mía.<br /><br />Yo fui el estúpido al que se le fue la mano una noche con otra y marcó la vida de Natalie para siempre.<br /><br />Sí, así se llamaba mi vida: Natalie.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-41660001506919674352010-01-17T08:20:00.000-08:002010-01-17T08:23:54.383-08:00Oye chica, tu... tu tienes talento.<br />Tu tienes ese algo que te va a llevar lejos.<br />Ese algo que te separa de nosotros.<br />Yo quiero tu algo, me da una envidia tremenda ¿sabes?<br />No se como decirtelo cuando tu ya lo sabes. Es como cuando vas por la calle y pasas por delante de ese cuarentón de la oficina de en frente y sabes, casi seguro, que te sonreirá y cuando pases, se girará y te mirara con cara de asaltacunas. Y por eso, por que lo sabes, le sonries tu antes y te giras para guiñarle un ojo. Lo cual le deja fuera de si, y te giras de nuevo y hechas una risilla malevola como cuando comias chocolate a escondidas de pequeña.<br />Es esa inocencia tuya, que ya cumplidos los 15 mantienes.<br />Niña, te veo ahí tumbada en tu cama, abrazada a tu almohada entre tus mil millones de peluches, y me das una envidia tremenda. Cosa mala me empieza a parecer. Por que, se que todas esas cosas no las aprecias como yo, y como se que nunca las vas a perder, doy por hecho que nunca las apreciarás. Y por eso, pequeñaja, te escribo todos los dias en la pizarra que te quieras un poco mas y quieras a los demás un poco menos, que se que todo lo que haces, es por hacer felices a los que te rodean, y, en definitiva, a todos los demás.<br /><br /><br />Tu sigue soñando y no pierdas ese algo que envidio, que sino, yo te perderia a ti, y, al contrario que tu, soy terriblemente egoista.<br /><br /><br />(Texto que me dedico una gran escritora, Angela, gracias me ha encantado)Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-19482534961422823592010-01-16T15:38:00.000-08:002010-01-16T15:40:16.171-08:00Porque a veces es mejor estar sola.Miras a tu alrededor y lo único que ves es a un puñado de niñatos que no tienen ni idea ni de donde pisan ni a qué se enfrentan cuando defienden algo de lo que a penas saben.<br /><br />Está bien que sigamos ejemplos, tomemos modales... Que nos dispongamos a ser respetuosos como los demás, o que nos enseñen lo que está bien o está mal. Pero no se le puede enseñar a una persona cómo ha de pensar o cuáles deben ser sus ideales frente a alguna situación o a alguien.<br /><br /><br />Lo oyes hablar en casa de "tal manera", y si tus padres o familia lo dicen, ES QUE ESO ES LO MEJOR, lo bueno, lo más inteligente, lo práctico...<br />No os dejeis llevar más; Tu criterio no siempre va a concordar con el de los demás, e incluso habrá momentos en los que tengas que luchar para demostrar tu opinión y que la valoren... Pero nadie se da cuenta de que conforme vas creciendo, te van metiendo pájaros en la cabeza y a hacerte creer algo de lo que no tienes que estar de acuerdo SI TÚ NO QUIERES.<br /><br /><br /><br />Y dicen que la juventud de hoy en día es demasiado liberal, pero... a la hora de expresar sus opiniones se pueden ver perfectamente los tejemanejes de las cuerdas que llevan a la marioneta.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-69476207477559524862010-01-16T15:22:00.000-08:002012-10-27T03:39:08.053-07:00Mi vida en 65 minutos.- Porque te quiero en 65 palabras. Te quiero porque creo que entiendes como soy. Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar, porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía. Te quiero porque me preguntaste cuantos años tenía cuando murió mi padre, y eso nadie me lo había preguntado jamás. Te quiero tanto que me gustaría...<br />
<br />
- ¿Qué te gustaría?<br />
<br />
- No sé, no lo he podido escribir. Se me agotaron las palabras, 65 son muy pocas, ¿no?Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-54643576469632207342010-01-16T15:21:00.000-08:002010-01-16T15:22:21.575-08:00Realidad.Siento que me decepciono y que decepciono a todo el mundo. Bonita cara y a sonreír. Pasear por las calles mojadas, arrancar pétalos y la lluvia en los ojos. ¿Estaba llorando o eran las gotas de lluvia? Me confunden las personas que pasean a mi lado, no las conozco, me hablan pero no les entiendo. ¿Soy sólo yo o es que nadie se da cuenta? Todos los días la misma rutina ,las mismas caras, voces, las mismas pupilas me examinan de arriba a abajo, haz esto, haz lo otro, muy mal, no, a si tampoco... Y volver a dormir sin pensar, o tal vez no querer recordar. Y levantarse, no poder quedarse en la cama pensando en ti y tener que caminar por las calles mojadas otra vez, ver la misma gente, espera... esto se me repite, si, se repite día a día... coger un autobús y esperar. Llegar, estar, irse, volver, caer, odiar, ¿amar? Volver a tu hogar y no sentir nada, frío, si quizás mucho frío, no, congelado. Ojala pudiera tirarlo todo por la ventana, ver los papeles caer como hace unos años e inmortalizar ese instante, salir por ahí sin pensar en nada, nada absolutamente. Correr, correr mucho por las calles, resbalar, caer, levantarse y correr hacia cualquier sitio, no sabes como me gustaría correr y largarme de aquí, ir hacia ti y olvidarme de las preocupaciones del día a día. Sólo quiero una mañana blanca de enero en la playa entre tus brazos.Suena el despertador ,bonito sueño, volver a despertarse, coger un autobús… ¿Negativa yo? No, realista.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-12514697149754246572009-12-15T11:41:00.000-08:002009-12-22T14:43:39.225-08:00Tantas luces me han guiado... Y el enorme camino que he podido recorrer se ha borrado de un recóndito mapa. Lo más garboso, es que no he acabado mi destino; Es más, me he anclado tan sólo en el principio.<br />Señales de humo invaden mi vista, pero los demás no pueden alcanzar mi protección. Las nubes se forman con tan sólo imaginarlas, y un aire temiblemente frío recorre mi cuerpo como un alarmante escalofrío comenzando desde las puntas de los dedos de mis infortunios pies.<br />Suelen decir, que todo humano puede deshacerse de sus problemas, puede solucionarlos y vivir sin ellos. Pero me pregunto, que si aun no habiendo enemigos y dándome cuenta que el problema soy yo misma, se pueda resolver sin que el propio yo resulte dañado o simplemente, termine sin vida.<br />Razones pesimistas invaden mi pensamiento, no estoy engañando a nadie. Toda persona, necesita un pequeño rincón en su mente, para guardar las ideas que no necesitan conocer los demás; Lo personal, lo íntimo. Sin embargo, yo misma, sin la ayuda de nadie, me he acostumbrado a guardar todo tipo de pensamientos en ese rincón, sin contar con el auxilo que produce pronunciar palabras en busca de oídos ajenos. Mi relojería ha estallado, y cada vez que alguien toque, aunque sólo sea de refilón una diminuta pieza, salto por los aires, y cada vez, más alto y con más fuerza.Ya no puedo ni controlarme a mí misma; No puedo tomar decisiones, carezco de concentración.. todo eso ya me viene demasiado grande. Estoy obsesionada con el fracaso y con el futuro que me espera, cuando estoy dejando pasar el presente de la peor forma que sé. Lo peor de todo esto es, que soy consciente de ello y me siento mucho más idiota al no saber como solucionarlo.<br /><br /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">No puedo soportarlo más...</span></strong>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-37388199014803969842009-12-15T10:59:00.000-08:002009-12-15T11:02:12.089-08:00Existen momentos en los que hay que oprimir fuerzas... A tragar.No somos nadie; ¿Acaso todo esto no es más que una contradicción?; Repito, ¿qué somos? ¿Acaso no somos alguien?<br />El mundo nos rodea con sus sarcasmos, ironías e incoherencias. Está idealizado así, y por mucha lógica que le busques, no te servirá para nada si los demás no saben escuchar. Nos perdemos entre tanta pregunta, y respondemos sin entenderla bien; Sus consecuencias no son sólo perderse aún más, sino desconfianza y escepticismo.<br />¿No lo sabéis? A raíz de una simple creencia puede aparecer un inamovible negocio. Si hay algo en este mundo completamente veraz, es que los humanos somos al 99% manipulados y al 1% manipuladores; Desgraciadamente, sólo los que utilizan la lógica y un poco de sentido común, desechan las 99 posibilidades y viven de una única probabilidad. Y pensemos, pues, ¿qué adjetivos se le atribuyen a tales personas cuando nos cercioramos de lo que está haciendo? .. ¿Falsos? ¿Imbéciles? ¿Hipócritas?; Os engañáis a vosotros mismos una vez más. Saben perfectamente lo que hacen, no guardan apariencias; Piensan con cautela lo que van a hacer, está claro que si estás siendo manipulado, es porque no ha sido para nada imbécil y ha sabido controlarte como le ha apetecido desde el principio. Cometen sólo un único fallo, y es desvelar su inteligencia sobre quién sea; Ellos serán imbéciles por ello, pero nosotros, que hemos caido en todas y cada una de sus mentiras, lo somos 99 veces más.<br /><br />O aprendes a jugar con astucia atribuyéndote el propio papel del rey aún sabiendo la existencia del jaque mate, o actúas como un simple peón para protegerle como le apetezca; Porque no gana el que sabe jugar, sino el que sabe darse cuenta de las debilidades.<br /><br /><br /><br /><em><strong><span style="font-size:130%;">Uno, dos y a correr.</span></strong></em>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-17851542700659659652009-12-15T10:40:00.001-08:002009-12-15T10:40:32.394-08:00De letras.Comodidad más bienestar, satisfacción. Satisfacción entre impetuosidad, asombro. Asombro por inseguridad, aflicción. Aflicción más tortura, desesperación. Desesperación entre quietud, serenidad. Serenidad menos indiferencia, preocupación. Preocupación más ansiedad, desequilibrio. Desequilibrio más propósito, interés. Interés por optimismo, alcance. Alcance menos desánimo, euforia. Euforia entre civismo, apropiado. Apropiado más entusiasmo, aficción. Y aficción es igual, a solución.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-30608066166303811942009-11-26T12:58:00.000-08:002012-10-27T03:55:06.537-07:00Y tú?Locos somos quienes vivimos en nuestro mundo... personas que somos diferentes de los demás, y nosotros, los nadadores, nos diferenciamos de los otros deportistas porque estamos locos, somos masocas del deporte, del dolor, de la fatiga...<br />
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Yo te puedo decir que si lo estoy. Desde hace mucho tiempo me di cuenta que era diferente a los demás. Lo mejor de todo era que había otros que tenían los mismos síntomas que yo. Cuando decidí ser nadadora y entrenar mis primeros kilómetros al día, me dijeron mis amigos que era algo fuera de lo normal. Al ver que no iba a fiestas, me decían que estaba loca, por entrenar los fines de semana que estaban hechos para descansar y para actividades sociales. Gente en coches de madrugada... y a quienes se les hizo "temprano" salir de la fiesta. Y nosotros apurados en llegar temprano al entreno... Si supieran las pocas horas que dormimos se dirían a si mismos: "estos locos..."<br />
Cuando estamos a menos de 13 grados, está lloviendo, hace aire, pero todavía faltan 10 de 200 con 30 segundos de descanso, seguramente dirían que nos falta un tornillo. Cuando comemos 6 veces al dÍa y no le metemos chatarra a la comida, es un ajuste de nuestra personalida obsesiva. Llamamos dieta a comer y no a dejar de hacerlo. Cuando salimos de viaje, lo primero que nos pasa por la cabeza es preguntarnos: ¿Dónde podré nadar?. Preguntas lo mismo en recepción y el encargado te mira como con falta de cordura. En ese mismo viaje, al bajar a comer, revisas el menú en busca de pasta, sino la hay, preguntas si es posible ese plato. Al hacer las maletas, lo primero que pones en tu mochila son los bañadores, las gafas y el gorro y luego lo demás por si se te olvida lo otro.<br />
Estamos locos, según algunos que no entienden que en vez de ir a una fiesta preferimos ver una retransmisión de alguna competición. Nos quedamos embobados aunque los medios solo le den 30 minutos de lo que para nosotros es nuestra vida.<br />
Somos masoquistas al disfrutar del dolor. Y que, ¿Soy una loca si digo que por mis venas no corre sangre sino cloro? Pero como el picante, esto es solo para poder ponerle sabor a nuestras vidas.<br />
Soy una loca que me encontré con esta disciplina donde dar vueltas a un ollo de 25 o 50 metros era y es una extensión muy importante en mi vida. Soy una loca que encontré en esta disciplina que participar era lo más importante, pero que el llegar delante de mi siguiente competidor me daba otra razón más para seguir y entrenar mas duro. Soy una loca que ve pasar su vida en menos de un segundo cuando el juez de salida da el "preparados" y siente que toda la adrenalina explota en ese momento.<br />
Comparado con los triatletas estamos 3 veces más locos; nadamos igual, entrenamos más que un ciclista y tenemos más resistencia que un corredor. Pero es lo que quiero ser, una loca que ama lo que hace, y ese dolor bendito de cada día, es la energía que me levanta cada mañana y me hará disfrutar de las mieles de la victoria el día de la competición.<br />
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No somos como los demás, somos <strong>NADADORES</strong>, somos los mejores.<br />
Soy nadadora y sí, <strong>ESTOY LOCA</strong>.<br />
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<br />
<strong>y tú?</strong>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-73381948019535545962009-11-21T13:01:00.000-08:002009-11-21T14:08:30.742-08:00A mi salud.Aunque no te importe... Hoy estoy triste.<br />Me siento tan mal... Y la cuestión es el no saber por qué estoy así.<br />Es tan frustrante que no paro de darle vueltas a algo que ni siquiera sé.<br />Busco, pero no doy encontrada la razón de este estado de ánimo tan bajo.<br />Es inexplicable de decir con palabras, aunque sepa cómo es el dolor que siento.<br />Será pena por algo... No sé, alomejor es un querer pero no poder.<br /><strong>La mente es fuerte, sí, pero difícil también.<br /></strong>Como un laberinto que no tiene ni salidas, ni entradas; y te sitúan en el centro de una nada.<br /><br />Ausente es la palabra que me corresponde en estos momentos.<br />Si me hablas, no esperes mi respuesta.Porque no te estaré haciendo caso... Además, no me apetece hablar.<br />Quiero estar sola, como de costumbre.<br />A veces desearía no haber nacido... Porque a veces, <strong>pienso en cómo sería todo esto sin mí...<br /></strong><br />Pero creo que cuando encuentre lo que busco... Será el momento en el que le encuentre un sentido al menos a esta estúpida vida.<br /><br />Y la gente me llama rara, aburrida...<br />Y la ignorancia... En estos casos es la mejor contestación, porque sé que para ellos, mi estado no tiene lógica dentro de sus cabezas, y no merecen una mala contestación, porque si me pongo en su lugar, lo entendería.<br /><br />Pero hay una solución:<br />- Dejadme sola, sabeis que me gusta.<br />Y es estúpido, porque a pesar de saber más o menos todo esto... Y todo de diferentes personas... Sigo sin saber el porqué de mi silenciosa tristeza.<br />Pero mañana será otro día...<br />Supongo, aunque no me quejo de la soledad.<br /><br /><br /><strong>Y ahórrate preguntarme que me pasa.</strong><br /><strong>Yo me trago mis problemas sola.</strong>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-88529109119013428842009-11-15T09:02:00.000-08:002009-11-21T16:25:31.848-08:00Uno, dos, tres.Tres pasos separan mi cama de mi ventana. Tres pasos separan la realidad de la imaginación. Uno, dos, tres... El gris del cielo se tiñe del azul de mis pupilas, las nubes liberan a un sol radiante y caliente, un corazon herido encuentra una cura para su dolor, una chica insegura y temblorosa se convierte en una niña con toda una vida por delante y sin ninguna preocupación. Tres , dos, uno... <strong>El gris vuelve junto con las nubes, el corazón vuelve a sangrar y no hay cura para su hemorragia. La niña vuelve a convertirse en mi. </strong><br /><strong></strong><br /><br /><br /><br />Solo tres pasos...Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-9434491621313948322009-11-15T08:55:00.001-08:002012-10-27T03:26:18.688-07:00Difícil de comprender, imposible de creer.La puerta entre abierta, el sofá dado la vuelta, la rosa que el me dió seca y sus petalos esparcidos por toda la habitación. Decido salir ya que no aguanto ver esa habitación vacía y sin ninguna pista de que hubieras estado antes allí. Cojo el coche y pongo le volumen a tope, por un segundo consigo dejar de pensar en ti . Derrepente te veo enfrente del coche, intento frenar y en un vano intento de derrapar choco contra una vaya publicitaria. No siento dolor. Salgo del coche y sorprendentemente sigues ahí, me abrazas. me coges de la mano, y mientras juegas con un mechon de mi cabello, me susurras lentamente al oido que me quieres y que siempre estás ahí aunque no te vea. Derrepente, noto una gran descarga eléctrica en mi dolorido pecho, abro los ojos y contemplo desolada la imagen que me rodea; una habitacion llena de médicos y enfermeras. Es entonces cuando <strong>comprendo que sigues muerto.</strong>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-8467563066146458082009-11-10T09:19:00.000-08:002009-11-10T09:21:26.902-08:00Esquizotípica.Son los labios del amanecer los que acarician sus lágrimas resecas y, poco a poco, va despertándose del profundo aguacero en el que estaba sumergida. Sin darse cuenta, busca a tientas entre las sábanas. Después sonríe y abre los ojos; le brillan.¿Dónde están tus buenos días, mal educado? ¿Dónde descansa tu brazo si no es junto a ella? ¿Y la luna que un día le prometiste bajar? ¿Qué hay de los pétalos de esas estrellas que cazabas desde el mar? ¿Y el sonido de aquella nana que ya no le hace soñar?<br /><br /><br />Ella siempre camina mirando el suelo, por si ve tu rostro en las baldosas o en los charcos. Por si oye tu voz en los crujidos de las hojas o si lanza una lata y va a parar a tus pies. Y su vida se reduce al letargo de tu adiós, que reconcome sus pupilas sin permitirles observar la realidad. ¿Te has dado cuenta alguna vez? Es la música de tus latidos la que se inyecta en las venas y la nieve de tu piel en la que le gusta revolcarse. Ella tiene una solución para cada estación del año: si en otoño llueve mucho, bebe las gotas de tu saliva que caen del cielo; y si en primavera no nacen flores, planta las semillas de tus sonrisas. ¿Traerás más comida china para compartir? ¿Volverán los viajes en coche sin dirección predeterminada?Ella sigue su camino mirando el suelo.<br /><br /><br />Cuando se acuesta en la cama, cierra los ojos despacito y se imagina a sí misma allí tumbada, en la cama de su habitación. Después sonríe y abre los ojos; le brillan.<br />Suele fingir que te ve y levanta un brazo para acariciar el espacio vacío donde deberían encontrarse tus mejillas. Luego se acerca un poco más y se funde un abrazo incorpóreo, sujetando la nada entre sus brazos, sintiendo el contacto del abismo que os separa.<br />Suena la música de su llanto, sollozos silenciosos en mitad de una oscuridad. Y aunque ella no ve nada, finge que tú también sonríes y le acaricias el pelo.<br /><br /><br /><strong><em><span style="font-size:180%;color:#993399;">¿Dónde te has ido sin ella?</span></em></strong>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-24876813566853387992009-11-10T09:08:00.000-08:002009-11-10T09:19:32.046-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNpBoehgm2Jhba2Aoa4Oxx7Kr2_Pqr771gFAKa0U1mYmUUsO0b4HvspFhHdvrx1ePcthNmeffztkJ8DXsuqQBVVCXaaBTBCEvfxb1rHL0XuB3KQ-R894JsKqXXQBdenZhBLKZxJbEo0A/s1600-h/DSC_0086.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402524991231059538" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNpBoehgm2Jhba2Aoa4Oxx7Kr2_Pqr771gFAKa0U1mYmUUsO0b4HvspFhHdvrx1ePcthNmeffztkJ8DXsuqQBVVCXaaBTBCEvfxb1rHL0XuB3KQ-R894JsKqXXQBdenZhBLKZxJbEo0A/s400/DSC_0086.JPG" border="0" /></a>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-70129514190828482962009-11-09T11:31:00.000-08:002009-11-09T11:49:00.715-08:00¿Dónde está la vida?- ¡Jane, espera! - gritaba inútilmente Paul.<br />Jane corría y corría calle abajo, sin detenerse, sin mirar hacia atrás. Corría con la desesperación acelerada en sus pies, que parecían volar con cada zancada. Sus jadeos rechinaban en su sien, se ahogaba y la garganta le pedía un respiro. Pero no había respiro para Jane, se estaba dejando la vida en aquella huida.<br />- ¡Jane, espérame! ¡Por favor! ¡Para!<br />Paul trotaba a una distancia considerable de ella, dando trompicones y con la vista empañada por las lágrimas. Pero no le importaba no divisar las calles, ni la calzada. Él sólo se fijaba en la borrosa figura que corría delante de él.<br />Gritaba desgarrándose la voz entre sofoco y sofoco aunque sabía que ella no conseguía escucharle. Sabía que no iba a llegar a tiempo. Sabía que esa sí era su última vez y se sentía engañado, atormentado, se sentía víctima y culpable.<br />Entonces, al llegar a la esquina, Jane se detuvo y se volvió para mirarle. Paul, a demasiados metros de ella, también.<br />Llevaba el pelo en la cara, revuelto, sudoroso y aún así, brillaban los reflejos dorados.<br />Paul miró aquellos ojos verdes en los que tantas veces se había perdido y supo que no volvería a verlos.<br />La fina lluvia bañaba las calles.<br />Ella había desaparecido, pero Paul volvía a correr calle a bajo hasta llegar a aquella esquina. Aquel horizonte que se la había llevado, aquel abismo.<br />La lluvia, ahora era un diluvio. El réquiem por un amor deshojado.<br />Paul miró al cielo completamente empapado y, tras escuchar el trueno que daba comienzo a la tormenta, llorando dijo:<br /><em>- Yo también la echo de menos.</em>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-87736085715425894442009-11-08T12:10:00.001-08:002009-11-08T12:16:31.590-08:00Querido diario . . .A ciencia cierta ahora todo gira a mí alrededor. No sé exactamente quién soy ni que estoy haciendo, solo tengo clara una cosa.He estado llorando varias horas, ¿a causa de qué? Solo yo lo sé. No me siento mejor por haberlo hecho y tampoco creo que por ello nada vaya a cambiar, pero me he sentado y he decidido narrar una vez mas mi misteriosa vida, y con ella, como cada día, su dulce sinfonía.<br />Aproximadamente creo que he estado unas tres horas contemplando cada una de las fotografías que han ido marcando mi inicio hasta el día de hoy. ¿Y qué he encontrado? El principio de unos pasos, las caídas, risas y fotografías de ensueño. También se encontraban los recuerdos de mi infancia, que han ido aflorando en mi mente a la vez que el tic tac del reloj sonaba. Me atrevería a decir que he pensado en caer de nuevo en las redes del pasado, pero soy mas fuerte de lo que creía, y no he dejado que unas absurdas lágrimas pudieran conmigo. He malgastado poca de la energía que llevo en tirarme al suelo y pensar en lo que he sido. Y no con eso he encontrado explicación coherente a lo que me sucede. Es como si me hubieran encerrado en un frasco de cristal y en mitad de una playa, con el movimiento de una ola me hubiese marchado, agitándome de un lado a otro para intentar escapar. Como si me hubieran arrancado los pulmones en un suspiro, y todo el aire que tomo se quedase anclado en mis venas y lentamente me fuese haciendo desvanecer. Son sensaciones de agobio, frío...<br />He pasado largas horas escribiendo, y aún así no he encontrado la respuesta a mi absurdo problema. En cada papel había una frase, una palabra, y entre ellas no existía relación alguna. Quizá me siento perdida, no sé muy bien de lo que hablo, ni tampoco tengo sentido de lo que está ocurriendo. ¿Cuánto va a durar? ¿Horas? ¿Minutos? ¿Segundos? Me estoy agitando en un sentimiento sutil, algo muy lírico.Nunca me había costado tanto expresarme, enseñar lo que en estos momentos pasa por mi mente. Desearía que nada estuviera pasando. Que fuera yo quien eligiera, o que todo estuviese de mi lado. Pero siento que pierdo la partida y no entiendo que puedo hacer para frenarlo. Una, dos y hasta tres copas de alcohol no son las suficientes para que lo melancólico que recorre mis venas se esfume. Necesito un ejercito de medicina que haga que florezca, una sonrisa.Siento que me falta cariño, hay una parte en mi que no está completamente llena. A veces cuando me siento oigo muy bajito la llamada aguda de una voz. En ocasiones grita queriendo decir algo, necesita expresar lo que hecha en falta... pero en otras aborrece cada una de mis ideas y se manifiesta de maneras innecesarias. Ultimamente lo único que se de ella es que está tranquila, ha probado cosas nuevas que la gustan, pero no sabe decirme el qué. Por ello estoy perdida, no encuentro lugar al que caminar, ni tampoco veo sitio en el que encaje.Quizá mi destino sea perderme entre un ardoroso mar de llamas, y allá muy a lo lejos encontrar una salida, pero sabiendo que nunca la llegaré a coger. Quizá todo ahora este en mi contra, el viento no sople en mi dirección, y mis sentimientos no sean los correctos.<br />Tiempos de amor, de llanto. Me estremezco, hasta llegar a pensar cosas demasiado personales. Imaginación por mi parte, está claro. Pero de pequeña me dijeron que soñar es gratis, por ello, hace poco que has empezado ha aparecer en mis sueños. Miento, digo que soy igual que todos, pero los más cercanos sabemos que escondo algo, demasiado misterioso e inquietante. En ocasiones me encantaría hacer saber a las estrellas de mis problemas, gritarles una y mil veces lo que pasa por mi mente. Pero ahora ando perdida. Deberán ser ellas las que me griten mi camino, las que me guíen por la razón de la vida. Lloraré, y secaré mis lágrimas, y como si no hubiera sucedido nada, saldré a la calle. Y dependiendo de cómo vaya mi vida, sacaré o no una de mis maravillosas sonrisas, que ahora guardo bajo llave en un cajón, del cual solo tú tienes la llave.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-32231588182736908012009-11-02T13:47:00.000-08:002012-10-27T03:38:02.394-07:00Exclavitud.Muchas veces el corazón se desgarra poco a poco, cada filamento se va desprendiendo de su compañero, y mientras yo hago sordos sus sonidos y finjo que no pasa nada, que nada me molesta, que no muero día a día, viendo como todo pasa ami alrededor. Viendo como todo se derrumba, como todos los sueños, ilusiones y echos, se desvanecen en el olvido. Como soy la única en recordar todo. Como nadie le da importancia a lo que antes muchos le dábamos incluso más de la que debería haber tenido. Como siempre lo nuevo llama más la atención.<br />
Me da asco, repelús e incluso ganas de vomitar, como la gente traiciona, como la gente miente, como la gente juega con los sentimientos de los demas. Pero, aunque haya querido alguna vez, y esa persona me haya engañado, jamás derrame una sola lágrima por esos echos que deberían haberme causado dolor. Jamás he derramado una lágrima, por que alguna "amiga" me hubiese fallado. Jamás me ha molestado Soy neutra ante los echos que pasen a mi alrededor, tengo una capa que me protege o me hace incompleta. Muchas veces me doy asco, miedo y fastidio. Cuando me llaman falsa será por esto, porque me da lo mismo si te enfadas conmigo, me da lo mismo si me puteas, me da lo mismo si te lias con mi novio, me da exactamente igual. Pero si tu lloras, si tu sufres, si te putean o te engañan.. me pogo mal yo. Por ti, pero también porque mi corazón está ligado a tus sentimientos.<br />
Esto no es amor, esto es exclavitud. Hacia todos, no una simple persona, una enconcreto... sino engeneral.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-41764628340799527032009-11-01T13:23:00.000-08:002009-11-02T02:57:22.128-08:00Monotonia.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicWO6_Txc74Zg0gJiKTzHRYSu28-Reqd3UBFNuUQsPS9qmV7CmJIY07UN9Kq0yAh9L-JwwWVGv_Jr-Z1M1-yQEyPd3ysThiTya6EDHgd44R4g66tJDih2sVw3T3VvY0r3y_wfToEyB6Q/s1600-h/1230843684002_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399458645820998978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicWO6_Txc74Zg0gJiKTzHRYSu28-Reqd3UBFNuUQsPS9qmV7CmJIY07UN9Kq0yAh9L-JwwWVGv_Jr-Z1M1-yQEyPd3ysThiTya6EDHgd44R4g66tJDih2sVw3T3VvY0r3y_wfToEyB6Q/s400/1230843684002_f.jpg" border="0" /></a><br /><div>Los días van pasando junto a la monotonía, uno después de otro.. A penas se diferencia el día anterior del siguiente, son como eslabones de una interminable cadena.. Te sientes vacío, como si realmente te faltara algo imprescindible en tu organismo. Hasta que, por fin, surge el cambio. Pero es tan inesperado, que ni siquiera te percatas de que está ahí. Y puede que incluso llegue el momento en el que, sencillamente, te aburra.<br />No sé por qué, pero siempre se me acaba la ilusión por casi todo. He llegado a un punto en el que, aún siendo una innovación reciente, la desecho antes de disfrutarla de verdad. Pero no llamaría excentricidad al intento de destruir una monotonía ya no tan elevada, sino una búsqueda de mi propio interés.. Afán de hacer cosas fuera de lo que denominan normal, porque una vida organizada, sin suspense, con pasividad, y predeterminada es imposible que llene a alguien lo suficiente como para sentirse vivo. Ahora bien, si hay personas que aún estando vivos, prefieren sentir que están muertos, es porque todavía no conocen lo que verdaderamente significa existir.</div><br /><div>¿Nos preocupamos por vivir o vivimos por preocuparnos? </div><br /><div></div>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-49533829268119665082009-10-28T15:28:00.000-07:002012-10-27T03:15:11.353-07:00Odio al mundo.<em>-Dime por qué odias tanto esta vida y coincidiré contigo en que tienes toda la razón.</em><br />
<em>-La odio, porque es tierra de <span style="color: #cc33cc;">falsos</span> e <span style="color: #cc33cc;">hipócritas</span>. Donde la <span style="color: #cc33cc;">vanidad</span> está a la orden del día y lo único que importa es estar perfecto y presentable para los demás, pulimos nuestro aspecto pero nuestra <span style="color: #cc33cc;">alma</span> la dejamos <span style="color: #cc33cc;">con telarañas y mugrienta. </span>Que<span style="color: #cc33cc;"> el mas débl</span> es el que <span style="color: #cc33cc;">debe de morir, </span>es una ley que impera desde el comienzo de nuestra historia, y jamás le damos oportunidad de defenderse. <span style="color: #cc33cc;">El dinero</span> es el que <span style="color: #cc33cc;">mueve el mundo</span> y sin él no seríamos felices, es algo que nos inculcan desde pequeños sin darse cuenta, y desde la adolescencia nos dicen que quien tenga un <span style="color: #cc33cc;">cuerpo delgado y perfecto</span> con una <span style="color: #cc33cc;">cara bonita</span> será la que más oportunidades tenga en esta vida... es lo que más detesto. Pues desde hace mucho tiempo todo gira en torno al exterior de una persona. Y odio a <span style="color: #cc33cc;">la sociedad</span>, que ve como pasan las cosas pero <span style="color: #cc33cc;">no mueve un dedo por cambiarlo</span>, y cuando lo mueve, lo mueve en la misma dirección que el resto. <span style="color: #cc33cc;">¿Por que no buscas tu camino en esta vida, en lugar de seguir al resto?</span></em>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-91642368780067710692009-10-26T15:48:00.000-07:002012-10-27T03:19:20.307-07:007 de julio.A todos nos enseñaron de pequeños aquella canción de: 1 de enero, 2 de febrero... (8) sí sí, bonita canción... ¿cómo acababa?: "...6 de junio, 7 de julio, san fermín." Y luego, aplaudíamos diciendo: "Biennnn" y con una sonrisita en la cara. Bien, esa era nuestra época irracional, la época de críos, childhood o como le quieras llamar. Pero ahora estamos en la época racional; la etapa en nuestra vida en la que aprendemos a pensar y a comportarnos, en la que maduramos, y en la que sabemos elegir lo que está bien de lo que está mal.<br />
Dirás: ¿para qué este peñazo de introducción? pues para eso mismo, para que te des cuenta de que no eres un niño, y que ya sabes diferenciar lo bueno de lo malo.<br />
Hasta ahí la teoría, ahora apliquémosla a la práctica. El día 7 de Julio, es un día que para muchos tiene un significado muy importante. Muchos (pero poco relevantes) son algunos de los acontecimeintos ocuridos un 7 de Julio: la Basílica Lateranense en Juanacatlán (Jalisco) fué construida un 7 de Julio, también las Islas Salomón se independizaron del Reino Unido, también los atentados del famoso 7-J en los trenes de Londres, también es el nacimiento del mítico Ringo Starr y también el fallecimiento de William Turner (botánico y ornitólogo inglés). Pero lo realmente importante que acontece un 7 de Julio, y que a todos nos debería preocupar, y la causa por la cual escribo este texto es por la celebración de las fiestas patronales en Pamplona de los san fermines.<br />
[AHORA LECTURA OBLIGATORIA]<br />
Los san fermines es una celebración que se realiza en el puto país al que llaman España, concretamente en la ciudad de Pamplona (Navarra). La parte de la fiesta más famosa es la de los encierros y, desgraciadamente, la parte más triste. Los encierros consisten en una carrera de 800 metros hasta la plaza de toros, en la que participan multitud de inconscientes y un número determinado de toros, unos 8 o por ahí (ese dato no lo tengo). Esto se realiza durante una semana más o menos, en la cual se preparan a los toros para las corridas, que previamente son privados de alimento para debilitarlos, se les aplica un ungüento en los ojos para nublar su vista, también se les administran drogas como tranquilizantes y estimulantes para que muestren bravura. Después de las corridas, los toros, obviamente, no se dejan a la vida... jáh, pardillo si te lo pensabas. Encerrados otra vez para ser aprovechados para una matanza o para un toreo en el que se acaba por llegar al límite de los límites del sufrimiento. Ningún argumento es válido para justificar la celebración de los san fermines, fiestas en la cual nos aprovechamos de nuestra superioridad sobre los animales y en la que limitamos la libertad de los toros. Porque ellos tienen sentimientos. Porque ellos tienen derechos. Porque ellos también son libres. Porque ellos no tienen que ser situados en nuestra diversión. Porque ellos NO LO HARÍAN. Porque no es justo...<br />
Conciénciate, por favor, de que los sanfermines no son una fiesta, son un crimen. Se apoderan de la poca libertad que ya tiene un toro. No seas un inconsciente como ellos. Estás a tiempo de cambiar. Todos podemos conseguir cambiar la mierda de cultura que tiene este sitio. Sitio que para mí no tiene nombre.Para mí españa no existe. No quiero pertenecer a un país de asesinos.<br />
Y ahora los de cuatro, después de volver a toda la puta gente facha de mierda, volverán a todo el mundo taurinos de mierda... Que se toman los san fermines como uno más, como la mayoría de la gente, como la masa popular ignorante... como lo que soys vosotros. La gran parte de la gente. Así va el mundo... una pena, lo sé.Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1728586371367492263.post-59315941402936446332009-10-26T15:40:00.000-07:002009-10-26T15:42:17.450-07:00Veo luces.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrlCroRYWK0K7oLb060ewc2YmRIKH109pH0HOYdrP09UGIySQT29twSvwo9igSC9avlQsO5RSZnDn-Ro6icA2e0d2Ay1PoadWwPKgfMEI-nNCVxf2U1_ARK58IVhE-JOsdkxNU3AFM6w/s1600-h/DSCN0052.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397042586394551058" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrlCroRYWK0K7oLb060ewc2YmRIKH109pH0HOYdrP09UGIySQT29twSvwo9igSC9avlQsO5RSZnDn-Ro6icA2e0d2Ay1PoadWwPKgfMEI-nNCVxf2U1_ARK58IVhE-JOsdkxNU3AFM6w/s400/DSCN0052.JPG" border="0" /></a><br /><div>Siento la necesidad del recuerdo. De inspirar detalles a cada momento. De ver como pasa el tiempo sin que discurra. De contemplar estrellas, y deducir que en alguna de ellas no existe dolor alguno.La necesidad de sentir calor, se vuelve algo imprescindible. Mis sentimientos flotan sobre un mar formado por lágrimas, y el viento golpea mi cara en busca de un impulso hacia la felicidad.¿Mi recorrido? Es obvio que no es seguro, pero aquel bache me marcó. No me ando por las ramas, sé lo que quiero, pero también sé lo que no me conviene. Mi más sentido pésame, a las ilusiones y las esperanzas perdidas que dieron fruto de un simple impulso o una mera curiosidad.Todos desean que acabe. Pones punto y a parte, y pasas página; Pero siempre hay algo, que te hace retroceder.. Que te hace mirar hacia atrás y echar de menos ciertas sensaciones.Pero me niego; Me niego a añorar mentiras sin salida.. Esta vez, ni el viento puede pasar páginas. </div>Elleaimehiphophttp://www.blogger.com/profile/08761337613806279427noreply@blogger.com0